Столичный житель, ты жаждешь глотка свежего, ни на что не похожего синематографа? Предлагаем расслабиться и устроить киностудию прямо в твоей квартире и прилегающей к ней окрестностях. Начнем со съемки трэша. Дешево и очень страшно! Страшно безвкусно.

Но в этом самая фишка и есть. Самое главное - следовать законам малобюджетного трэш-жанра. Кровь льется Ниагарой на колесо социальной пародии. Стебитесь, господа! Бывалые трэш-мены для кровавых дел рекомендуют свекольный сок.

Говорит Владимир Епифанцев, треш-гуру:
- Что-то можно настаивать неделю, что-то - месяц. У меня иногда свекла хранилась годами в холодильнике, и получалось нечто вообще ужасное, мерзость такая - этим всем я поливал своих актеров.

Об актерах. Среди москвичей таких отыскать сложно: нужны самые зачуханные - дабы не портили своей хорошей игрой ваш плохой фильм. Обратитесь к друзьям из деревни Хрюкино. Зритель должен видеть, что все как бы понарошку. Поэтому и орудия убийства, и реквизит тоже должны быть примитивными.

Вновь Владимир Епифанцев:
- Вот есть у вас маска зайчика - значит, вы играете зайчика. Нет маски - значит, вы рисуете на лице авторучкой, что вы - зайчик. Для сюжета выберите какую-нибудь злободневную столичную тему. Например, злой Пиноккио похищает Маленького Лебедя из Большого театра, чтобы выведать тайну танцев Волочковой. Ну, вот, собственно, и все.

Вариант второй, музыкальный. У вас есть группа, есть песня. А клипа нет. И денег на маститых клипмейкеров у вас, конечно, тоже нет. Ну, так и пригласите на съемочку за недорого начинающего режиссера из ВГИКа, а если повезет, то и совсем забесплатно. Вы ему - слова песни, он вам - сценарий.

Хотя и самим сценарий придумать под силу. Была бы идея! Поем песню несколько раз, не забывая пошире открывать рот. Снимаем общие планы, средние и, конечно же, крупные, чтобы потом было легче смонтировать. Помним про детали!

Наложить видео на звук можно в любой небольшой видео студии, каких в Москве предостаточно. Ну, а если вы вообще не собираетесь никому показывать свое кинотворение, для вас вариант третий - хоум-видео. Эдакое домашнее эротик-лайт-шоу.

Театр двух актеров и такого же количества зрителей. Даже в таком сексуальном деле необходимо проявить фантазию. Выбираем сценарий: львенок и тигренок, пчелки Майя, Баба Яга и Иванушка-дурачок, или же писк столичных сексуальных игр - босс и секретарша. Пищите и трепещите! Чем больше эмоций, тем эротичнее!

Придумайте что-нибудь сексуальное с неожиданным концом. И помните: предметы через объектив камеры кажутся больше, чем есть на самом деле. В общем, москвич, обманывайся и радуйся: великая иллюзия ХХ1 века теперь под твоим контролем.